קונפליקטים זוגיים בראי הפסיכולוגיה

חיוביות, כמו מגע, חיוך והנהון, מעידות שגם כשבני הזוג המאושרים מתווכחים, הם מפגינים אמפתיה, עניין וכבוד האחד כלפי השני.

מעיין בוימן-משיטה , י"ז בחשון תשע"ז

זוגיות מקבילה למים
זוגיות מקבילה למים
צילום: שאוטרסטוק

"קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף". גדולת המעשה שעשה משה בעת שקרע את ים סוף היא שמירת המים עומדים כקיר מים גדול. כשאנחנו חותכים דבר מה מוצק, פעולת החיתוך היא חד פעמית, אבל כשאנחנו מעוניינים לחתוך נוזל נדרש מאמץ גדול ומתמשך.

זוגיות האדם מקבילה למים באופייה הנוזלי, ועל מנת לשמר אותה יש צורך בעבודה מתמדת. במאמר זה אציג כמה עצות המבוססות על מחקרים מעולם הפסיכולוגיה החיובית, שנועדו לעזור לנו לטפח את מערכת היחסים הזוגית שלנו ולהוביל לזוגיות מספקת ומאושרת.

התווכחו בחכמה

בכל מערכת זוגית יש קונפליקטים. לקונפליקטים יש תפקיד חשוב במערכת היחסים, בכך שהם מאפשרים לזהות ולשנות דברים שלא עובדים.

חשוב מאוד שבני הזוג יוכלו לדבר על המטרות, הרגשות ונקודת המבט של בן הזוג גם כשהם שונים משלהם ומעוררים מחלוקת.

מה שמבדיל בין זוגות מאושרים לזוגות שאינם מאושרים אינו כמות הוויכוחים, אלא אופיים. החוקר ג'ון גוטמן מצא שאצל זוגות מאושרים יש יחס של לפחות אחד לחמישה בין תגובות שליליות לחיוביות. כלומר, על כל תגובה שלילית במהלך הוויכוח כמו גלגול עיניים, תנועת ביטול ובוז, יימצאו אצל הזוגות המאושרים לפחות חמש תגובות חיוביות, כמו מגע, חיוך והנהון. יחס זה מעיד על כך שגם כשבני הזוג המאושרים מתווכחים, הם מפגינים אמפתיה, עניין וכבוד זה כלפי זה.

דעו לסלוח

כולנו בני אדם, וככאלה אנחנו טועים לעתים. כולנו לפעמים מאכזבים ופוגעים. "כי אדם אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא".

בתגובה לפגיעה אפשר להגיב בכמה דרכים, כמו הסתגרות או נקמה. דרכי תגובה אלו אולי קלות יותר לביצוע, אך הן אינן יעילות לטווח הארוך. הדרך הקשה ביותר, אך היחידה שנמצאה בספרות כיעילה לאורך זמן, היא דרך הסליחה.

במחקר שבדק זוגות שנשואים באושר יותר מעשרים שנה, דיווחו הזוגות שהיכולת למחול היא אחד הגורמים החשובים ביותר למערכת יחסים ארוכה ומאושרת.

כשאנחנו סולחים אנחנו מתגברים על היחס לנקום בפוגע, מכבדים אותו ומפגינים כוונה טובה כלפיו. זוהי מחווה חיובית כלפי בן הזוג, והיא אינה מושגת רק על ידי דיכוי הרגשות השליליים אלא על ידי גיוס רגשות חיוביים כמו חמלה, אמפתיה וחיבה.

הכירו תודה

הכרת התודה מוגדרת כמודעות לדברים הטובים שקורים בלי לקחת אותם כמובן מאליו, והבעת פליאה והערכה על החיים. כשאנחנו מכירים תודה אנחנו למעשה שמים לב לדברים הטובים בבן הזוג שלנו או במערכת היחסים שלנו, וחוגגים את היתרונות שבן הזוג הביא לחיינו.

הכרת התודה צריכה להיות מכוונת כלפי בורא עולם על הטוב שקיבלנו, וכן כלפי בן הזוג על כל מה שעשה ועודנו עושה בשבילנו. הכרת התודה מקושרת לבריאות נפשית ופיזית ומסייעת לבניית הקשר בין בני הזוג.

הגיבו באופן תומך לחדשות טובות

בני זוגנו חולקים עמנו חוויות ואירועים שקרו להם במהלך היום. התגובה למשמע דברים שליליים חשובה מאוד. עם זאת, חשובה לא פחות, אם כי פחות מדוברת, היא התגובה למשמע אירועים חיוביים.

החוקרת שלי גייבל מצאה כי במערכות יחסים שבהן בן הזוג מגיב בדרך כלל באופן תומך לחשיפת אירועים חיוביים, החושף מרגיש קרוב יותר לבן הזוג, מדווח על פחות קונפליקטים, על אמון רב יותר, ובאופן כללי שביעות הרצון שלו מהקשר הזוגי גדולה יותר. על פי גייבל, תגובה נלהבת היא תגובה אקטיבית ובונה, שמאופיינת בהתעניינות ובהתלהבות.

סביר להניח שבעת הקריאה חלקכם שמו לב היכן אתם פחות מכווננים. למדו מזה, עם נכונות ואהבה אפשר לשנות ולהשתנות. חלקכם יגלו שאפשר לסמן וי על העצות. טפחו על השכם, והמשיכו ללמוד ולהתכוונן זה לזה.

פורסם ב''פנימה''

לרכישת מנוי