שוויון בנטל בין בני הזוג - האמנם?

ככל שהעומס גובר כך נדמה לנו שאנחנו עושים המון, לוקחים על עצמנו את רוב הנטל המשותף, בעוד בן הזוג עושה את המינימום הנדרש.

נעמי קירש , כ"ה בניסן תשע"ז

לא לשכוח מילה טובה
לא לשכוח מילה טובה
צילום: שאטרסטוק

היא אומרת: "אני משתדלת להכין לו את האוכל שהוא הכי אוהב, לשמור על הסדר בבית, שיהיו לו תמיד בגדים נקיים ומסודרים, וכשאני מבקשת ממנו שירד רגע למכולת לקנות כמה דברים תמיד אין לו זמן, הוא בדיוק הולך או רק הגיע הביתה. זה פשוט לא הוגן, ועוד עכשיו לפני פסח, אני פשוט מתמוטטת".

הוא אומר: "אני מגיע הביתה סחוט מהעבודה, אחרי שעות נוספות ונסיעה בפקקים, ובדיוק אז דחוף כל כך שאלך למכולת או שאזמין טכנאי לתקן את המקרר! אני חייב כמה דקות להתאפס ולהירגע, היא לא מבינה את זה? ומה הסיפור הזה של פסח? מוציאים את החמץ ומנקים קצת את המטבח. לא מבין את הטירוף הזה".

ככל שהעומס גובר ואנחנו משוועים לעזרה, כך נדמה לנו שאנחנו עושים המון, לוקחים על עצמנו את רוב הנטל המשותף, בעוד בן או בת הזוג עושים בסך הכול את המינימום הנדרש.

לדבר על זה

חשוב להבין שעניין קטן ושולי שאני עושה בלי להניד עפעף עלול להיות פרויקט המילניום בשביל בן הזוג ברגע נתון.

כשאתה נכנס הביתה אחרי נסיעה מורטת עצבים וכל מה שאתה צריך עכשיו זה כמה רגעים של שקט, אם תגיד לזוגתך רק משפט אחד: "שלום! מה נשמע? תני לי כמה דקות לנקות את הראש ואני איתך" - היא תוכל להתאזר בעוד כמה דקות של סבלנות, ואז אולי היא תשמח לצאת למכולת ולהשאיר אותך לבלות קצת עם הילדים.

אם תגידי ערב קודם, כשהאווירה נוחה ואין מתח באוויר, שמחר את חייבת לסיים פרויקט מסוים או לצאת לחוג האהוב עלייך (לאו דווקא קבוצת הורים), זה יאפשר לו להתארגן בהתאם ולהגיע הביתה מוקדם יותר.

אבני יסוד

רובנו הגדול, לצערנו, לא ניחן ביכולת לקרוא מחשבות או להתנבא. לכן תקשורת פתוחה ותיאום ציפיות הן אבני יסוד בקשר בין-אישי בכלל ובקשר זוגי בפרט. חשוב רק להיות קשוב ולהשתדל לומר את הדברים בזמן רגוע.

תרגיל טוב שמאפשר לבני הזוג לבדוק איך כל אחד מהם רואה את חלוקת הנטל הזוגי הוא לעשות שלוש רשימות: באחת לרשום את המשימות שכל אחד חושב ומרגיש שהוא עושה לבד, בשנייה את כל המשימות שעושה בן או בת הזוג, ובשלישית - משימות שעושים במשותף. בהמשך אפשר לרשום את הממצאים בשני עיגולים שבחלקם חופפים זה לזה (בחלק הזה תופענה המשימות המשותפות) ולהשוות את הרשימות.

תרגיל כזה מאפשר לבני הזוג לבדוק איך כל אחד מהם רואה את המציאות המשותפת, ולהגיע לתיאום ציפיות שמקובל על שניהם. תוך כדי כתיבת המשימות שלוקח על עצמו בן הזוג ייתכן מאוד שתופתעו לגלות ששותפכם לחיים הזוגיים עושה הרבה יותר ממה שחשבתם.

בזמן שמשווים את הרשימות אפשר לומר כמה מילות הערכה על כך שאת/ה מוריד/ה ממני את הצורך להתעסק בתחום שממש לא מתאים לי להתעסק בו.

מילה טובה

חלוקת העבודה בבית בצורה מודעת מאפשרת להפחית את רמת המתח, והיא בתורה מאפשרת שקט נפשי, נחת וניתוב אנרגיות להעצמת הקשר הזוגי.

וכן, לשוות לנגדי תמיד: הקב"ה מזווג זיווגים, גם כשהם כקריעת ים סוף. אז אם הוא חיבר בינינו והעמיד אותנו בקדושה מתחת לחופה, כנראה שזה הזיווג שלי והוא שווה כל מאמץ.

פורסם בפנימה

לרכישת מנוי