משוואה בשלושה נעלמים

"הייתי טיפשה כשהתחתנו. אני עדיין אוהבת אותו, אבל לפעמים עוברת בי המחשבה שהורי צדקו...". מיומנה של מטפלת זוגית.

ד"ר ציפי ריין , י"ז בסיון תשע"ז

להרגיש מחוץ למשוואה
להרגיש מחוץ למשוואה
צילום: שאטרסטוק

"ההורים של יעל הם הבעיה", אמר לי אורן במבט עגום.

"מהרגע הראשון שהם ראו אותי הם החליטו שאני לא מספיק טוב בשביל הבת שלהם, והתנגדו ככל יכולתם לקשר בינינו. בהתחלה עוד הייתי סלחני כלפיהם, הם הרי רק רוצים בטובתה של הבת שלהם, אבל באיזה שהוא שלב ההבנה שלי כבר התחלפה בכעס. בגללם נפרדנו פעמיים, אבל הקשר והאהבה בינינו היו כל כך חזקים שכל פעם חזרנו ולבסוף החלטנו להתחתן.

"אבל גם אז לא תמה מסכת הייסורים שלי עם המשפחה שלה. לאורך כל השנים הם ממשיכים להתנהג כלפיי בזלזול, ולפעמים בהתעלמות. והקושי הגדול שלי הוא שבניגוד לתמיכה שלה בתחילת הדרך, כיום אני מרגיש שיעל נמצאת לצדם של הוריה ויוצאת נגדי, וזה הורס לנו את הנישואין".

הבטתי ביעל. היא נראתה כואבת וכועסת על דבריו. "הייתי טיפשה כשהתחתנו. ממרומי שתים עשרה שנות נישואינו אני שמה לב למה שהוריי ראו באורן. אני עדיין אוהבת אותו, אבל לפעמים עוברת בי המחשבה שהם צדקו..."

"את רואה איך הם מרעילים אותה נגדי!" התפרץ אורן בכעס לדבריה, "ואחר כך היא מתפלאת שאני לא רוצה להתראות איתם...".

"יעל", פניתי אליה, "אני מרגישה שיש לנו יותר מדי נתונים בתוך המשוואה של הזוגיות שלכם. בנוסף אליכם ולקשיים זוגיים שאתם חווים, הכנסת פנימה את ההורים שלך, דבר שמלבה ומעצים את הבעיות. נוכחות ההורים שלך מדגישה את הבעיות ביניכם ושמה עליהן זרקור. אני מציעה שננסה להוציא את ההורים מהמשוואה כדי שנוכל לשים את הבעיות בפרופורציות המתאימות ובעיקר כדי שנוכל לעבוד עליהן. כרגע זה נשמע שאת שייכת הרבה יותר להורייך ולמשפחתך המקורית, דבר שגורם לאורן בעלך להרגיש מחוץ למשוואה. כדי לעבוד על הזוגיות את חייבת לעבור לצד השני ולהיות לצדו".

ולאחר מחשבה הוספתי: "וחשוב לציין שהעובדה שתעברי לצד השני לא תעלים את הבעיות ביניכם, אבל זה יאפשר לך להיות במקום הנכון במשוואה הזוגית כדי להתחיל לעבוד עליהן".

פורסם בפנימה

לרכישת מנוי